The Multiversity

[Balthazar Noël]

"Petit papa NoëEEELLLL, quand tu descendras du c.... VOS GUEULES PUTAIN!

Bande de crétins, rien d'autre que des suce-boules. Regarde moi ces blaireaux avec leur bonnets de guignols! Y savent rien faire d'autre que de lustrer les baloches du Gros ... Je peux même pas me faire une partie de Call of Duty sans qu'une bande de connards vienne me casser les burnes.

Moi, c'est Balthazar Noël, mais je préfère qu'on m'appelle Brian, vous comprenez bien pourquoi ... Et eux, les guignols, c'est les lutins de mon grand frère, ce gros porc condescendant que vous appelez le Père Noël. Vous voyez de qui je parle? Le héros qui a bercé toute votre enfance, la limace qui suintait de votre cheminée pour venir déposer des cadeaux dans vos chaussons, le mec que vous avez rendu obèse à force de le gaver de bonbons et de coca qui l'attendaient sur la table du salon.

Non, non, c'est pas une légende, ce type existe bien mais vous croyez quoi? Qu'il est apparu un jour, comme ça, dans son costume ridicule, avec son vieux tarin écarlate? Ben non, faut pas être con non plus. Ma famille est responsable de cette fonction depuis une éternité. Mon père a été le papa Noël mais il est tombé en dépression et s'est consolé dans la vodka. Du coup, c'est mon frère aîné qui a reprit le poste plus tôt que prévu. On s'aimait bien en ce temps là. On soulevait de la fonte ensemble et on matait des pornos sur Pornhub mais ... Môsieur a prit la grosse tête. Et ouais, le fait d'être adulé par des troupeaux de mioches qui vous vénèrent comme un saint lui a vrillé le bourrichon. C'est un vrai con maintenant et on ne se parle plus. En plus, c'est vrai, il a un bide de cachalot, il peut pas marcher sans l'appui de ses sbires. C'est une amphore sur patte, il lâche des caisses de yéti, c'est un vrai crado.

En plus, il est jaloux de mon corps de rêve. Et ouais, moi, je suis le cadet donc je vis ma vie. Je vais à la salle tous les jours depuis 300 ans et hier, j'ai levé 300 kilos au développé couché pour mon anniversaire. Tout le monde était dég ... Maintenant, mate mes pecs! Des rochers mon vieux! Mon corps? 110 kilos de muscles en béton pour 1m90. Accroche toi pépère! Des abdos comme les miens, 30 minutes de gainage matin et soir! J'ai que ça à foutre aussi! Avec mes biceps qu'on dirait des pastèques, je renvoie Schwarzy et The Rock à coucouche-panier! Ma gueule d'amour, je la tiens de mon père ... avant qu'il commence à picoler. Ouais je sais, je me targue pas d'humilité mais je vais pas me renier quand même. Mes cheveux, c'est de la soie, mon regard, un azur scintillant, mes dents (ouais je sais on s'en branle) des perles de nacre. Un dieu a dessiné les contours et les arêtes de mon visage. J'y peux rien, je suis le modèle parfait. Je fronce les sourcils, des peuples s'inclinent. Je crispe les mâchoires, des titans se prosternent. Yes mec! C'est ça le pouvoir de l'esthétique. Et quand je pète, c'est pas dégueu. Moi quand je chie, ça sent la menthe et le jasmin, l'odeur du sapin frais et les pâtisseries allemandes. Tu vois, je suis un galant. Mais c'est du boulot tout ça, faut pas croire. Les miroirs et moi, c'est une histoire d'amour. L'apparence fait tout donc il faut que je sois parfait. Narcisse l'avait pas compris ça. Entre croire qu'on est beau et être beau, y'a tout un monde. Moi, je tabasse!

Et puis, ça m'empêche pas d'être cool hein. Je suis un mec sympa. J'en veux à personne putain, je suis pas aigri. Maman me dit que je suis narcissique (encore lui..) et arrogant! C'est pas vrai bordel, en plus je suis bien éduqué putain! Mais quand tu évolues dans une famille de débiles, à un moment, faut bien leur dire. C'est me taire qui serait nul. Un con est un con donc mort aux cons! Après j'ai pas le Bac. Mais j'ai pas fait exprès, c'est pas ma faute. Les profs pouvaient pas me blairer et ne m'ont jamais compris. Moi, quand je suis né, mon avenir était tout tracé: tu bosseras dans l'entreprise familiale! Donc en gros, tu recevras les commandes de gamins pourris gâtés de tout l'univers et tu donneras les ordres aux lutins pour les fabriquer. Pas d'accord dès le début! Parce qu'en plus, vous le savez pas mais on livre tout l'univers nous, on se limite pas à la terre. C'est juste pratique d'y être pour des raisons logistiques et d'image ... les sapins, la neige, les rennes ... poudre aux yeux quoi!

Mais revenons à ce qui y est important, c'est à dire moi. J'ai foiré mon BAC "ingénieur en mécanique infantile" et du coup je me suis émancipé et j'ai passé un BEP en économie et management. Donc le patron de mon père, et de mon frère maintenant, et dont j'ai pas le droit de dire du mal parce que lui, il craint, et bien il a décidé que j'assurerais la gestion managériale de la société Noël. En gros, je me suis fait baisé. Mais comme je suis du genre malin, on va pas se le cacher, je délègue le boulot en grande partie à ces crétins de lutins. Je dis en grande partie car au final, en attendant, c'est moi qui touche la paie bien sûr.

Le gros problème, c'est que je me fais chier. Je crève moi ici! Un pion blanc au milieu d'un jeu noir, une lanterne dans l'obscurité, un neurone noyé dans une bassine de merde, et j'en passe ... Y'en a pas un pour rattraper l'autre dans ce bled! Je dessèche moi ! Et c'est le Gros qui récupère les lauriers de la gloire. Personne se soucie du pauvre Balthaz... de Brian. Mon frère par ci, mon frère par là! Et moi? J'ai jamais quitté ce trou. Une usine paumée dans le nord du pays le plus froid du monde, c'est normal ça pour un mec dans la force de l'âge? J'ai les couilles pleines putain! Y'a pas de nénettes ici! Je nique qui? Les rennes? Les lutins? Qu'on me dise pas que tout vient à point à qui sait attendre. Le papa Noël, il se tape des mamans chaque fin d'année lors de ses tournées. Il revient avec les testicules comme des petits pois. Et il se fout de ma gueule en plus. Il m'appelle le puceau.

Ch'uis vénère là mec, alors te marre pas! Je fais l'effort de te raconter ma vie alors respecte-moi ok? T'en veux plus? Ben non, je vais pas te dire comment je suis né ni te détailler mon enfance, y'a rien de marrant.

Mes pouvoirs? Bon ok, j'ai au moins ça pour moi. Je prends automatiquement l'apparence la plus propice à plaire à mon interlocuteur. C'est inné. Mais tu vois, pour toi, j'ai fait un effort, je me suis pas transformé en préservatif usagé HOHOHO!!!! Et puis plus sérieusement, je suis un Noël donc j'ai la possibilité de faire apparaitre ton cadeau idéal. Pas mal hein? Quand à mon mode de transport, c'est un truc qui ressemble à de la téléportation mais c'est un peu plus compliqué que ça ... Tu comprendrais pas.

Bien, maintenant on arrête, tu m'intéresses plus, et puis tiens, j'en ai marre, j'me casse. J'vais écumer les mondes pour baiser un max de beautés qui n'attendent que moi. Fini le puceau! Vive Pornhub! J'me lance à la découverte du monde réel!

Quoi? Tu ris encore? C'est mon bonnet?

[Observateur]

Re-Bienvenue !

Un homme aussi musclé que vulgaire !

Tu es VALIDÉ !

[Balthazar Noël]

Bordel! Il s'est assagi depuis que tu le connais

Merci pour la validation!

[Leon Redgrave]

Re-bienvenue sur le forum !

Il me semble avoir lu un de tes RPs sur TM1 (il s'agissait d'une trame dans l'univers de Gantz)

Et personnage super intéressant au passage, ça manque de mecs a l'ancienne ici !

[Balthazar Noël]

Merci Leon! Oui, en effet, Balthazar et Reika ont partagé quelques moments grandioses

Balthazar, c'est de la testo à l'état humain ... Ensuite oui, je ne voulais rien de bien sérieux avec lui XD

[Queen Ruby & Slave Bunny]

Bienvenuuuuuuuue *o*

[Balthazar Noël]

@Queen Ruby & Slave Bunny Merci